Janda kawin lagi

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Eni djodohkan dgn Iwan pilihan orangtuanya.
Dia duda dari kampung sebelah.
Meskipun sebetulnya Eni masih BERDUKA akan tetapi akhirnya dia setuju menikah dengan Iwan..

Malam pertama mereka, Eni menunggu di RANJANG sambil BERSELIMUT.
Saat Iwan membuka SELIMUT dia melihat Eni tanpa busana, tanpa BRA tapi mengenakan CD WARNA HITAM, dengan berat hati terus Eni berkata:

"Mas Iwan.. BIBIRKU, TUBUHKU, DADAKU MILIKMU..!! Tapi mohon maaf mas, yg BERPAKAIAN HITAM di bawah dia masih "BERDUKA CITA"

Iwan mikir sejenak..Lantas dia bilang: "Tidak  apa-apa Sayang.. Tapi tunggu sebentar ya.."
Iwan pergi ke kamar mandi & balik dari kamar mandi dia sudah BUGIL & hanya mengenakan "KONDOM" warna HITAM..
Sambil "Tersenyum" Iwan bilang:
"Saayang.. Yang BERPAKAIAN HITAM di bawah ini..mau MELAYAT & menyampaikan BELA SUNGKAWA yg SEDALAM-DALAM nya.....

Read More

Balada kacang mete

Jimi : "Nek, kenalkan. Saya Jimi, tetangga baru nenek".

Nenek: "Oh, silahkan duduk ..nak."

Saat ngobrol, di meja ada 1 toples kacang mete

Jim: "Wah nek, boleh saya cicipi kacang metenya?"

Nenek: "Oh , iya ... .boleh .. boleh. "

Saking enaknya, setoples pun habis.

Jim : "Wah ..maaf nek, kacang mete-nya sampai habis nih ..."

Nenek: "Oh, ndak apa-apa, cu. Nenek juga ndak bisa makan, gigi nenek ndak kuat gigit .. Syukur deh, sekarang habis. Soalnya dari dulu nenek kumpulin

Jimi : "Ooohhh ... bikin sendiri nek?"

Nenek : "Oh ndak .. Itu dari coklat Silver Queen .. nenek emut-emut sampai bersih, lalu sisa kacangnya yang keras nenek taruh di toples "..

Jimi : Hah????

Read More

Joke "e-KTP"

Mira yg polos & lugu mengisi formulir bikin e-KTP di kantor kelurahan.
Mira : "Nama lengkap saya ditulis, Pak ?"
Lurah : "Iya..."
Mira : "Alamat saya ditulis, Pak ?"
Lurah : "Iya..."
Mira : "Agama saya ditulis juga, Pak ?"
Lurah : "Ya, iya..!" (mulai jengkel)
Mira : "Status perkawinan ditulis juga, Pak ?"
Lurah : "Iyaaaa..!!!!" :'(
Mira : "Jenis kelamin saya ditulis juga, Pak ?"
Lurah : "Tidak usah !!! DIPOTRET AJA..!!!! 

Read More

Telur Istimewa

Gatot yg sedang menginap di Hotel bintang Lima di Jakarta, ingin Menguji Ajudannya yg baru..
Yg kebetulan dari luar kota jakarta.

Di pagi hari...

Gatot ; Karyooo... Tolong pesankan saya Nasi goreng ISTIMEWA...

Ajudan ; Maksudnya ISTIMEWA  pak ?
(Karna takut salah)

Gatot ; Nasi Goreng ISTIMEWA itu pakai Telornya 2...

Ajudan ; Ooooh...baik pak !

Tak terlalu lama datang lah karyo dgn nasi goreng ISTIMEWA yg pakai telor 2.

Dan di siang hari...

Gatot ; Karyoooo...tolong belikan saya Mie Goreng ISTIMEWA. Kamu tahu kan ? IS..TI..ME..WA..(Diperjelas).

Ajudan ; Baik pak ! Telornya 2...
(Dgn tersenyum)

Dan di Malam harinya...

Gatot ; Karyoooo.....

Ajudan ; iya pak ??!!

Gatot : Saya mlm ini mau Bobo ditemani seseorng Чğ ISTIMEWA... ingat ya... Чğ IS TI ME WA....

Ajudan ; Siappp... pak..!!

Tak lama kemudian Ajudan Karyo menghampiri Gatot itu yg kebetulan sedang duduk di balkon Hotel... Sambil berbisik...

Ajudan ; Maaf pak.. Cewek ISTIMEWAnya sdh ada di kamar bapak... (Sambil tersenyum)

Lalu Gatot itu tersenyum puas dgn hasil kerja ajudan barunya, lalu berjalan  masuk ke dalam kamar...

Gatot ; Karyoooooooooooooo....Saya minta cewek Чğ ISTIMEWA, bukannya BENCOOOooonggg..!!

Read More

Status Blackberry Messanger Untuk Hewan

Bayangin kalau binatang pada punya Blackberry, kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...

Anjing pudel: ....Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...

Kecoa: ....Baru aja slamet dari injekan maut...

Sapi : ....HuH sebel susuku di raba-raba lagi oleh majikanku,
dikira gw jablay apa, damn!!

Kucing:.... Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jawab apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...

Nyamuk:.... Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...

Ayam : ....Teman2 klo besok gw ga update, berarti gw di KFC, luv u all... :'(

CumiCumi : ...Abis isi ulang tinta neeh...

Babi : ...Gw difitnah nyebarin flu, sialan...

kutu :..... salah masuk rambut nih, kok bau pesing!

Kambing : ....Jangan kluar rumah friends, berapa bulan lagi Idul Adha...

Babi komen status Kambing: untung gw haram!!

Kambing bales komen babi: Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa?

Read More

Banci mau tobat

Banci:”Pak Haji.. di Bulan Suci ini, saya mau bertobat..!”.

Pak Haji:” Alhamdullillah.. Apa kamu mau kembali pada takdirmu menjadi Pria ?”.

Banci (*sambil malu² gigit kuku di bibir terus colek pak Haji) :”Hmmm anu.. Pak Haji, Saya mau pakai JILBAB..!”.

Read More

mommy so great in 2 version language

Joni: "Dad ... I want to apply for Shinta ... Son of Mr. RW us next month ..".

Papa: "Do not ... do not you apply just for once her is ... (whispering) she's your little sist ..."

Joni: "Jeez Dad ..."

The next day ...

Joni: "Paaa ... what if I apply for Child Juleha Pak Tukimin that in front of our house?"

Papa: "Nooooooooooo... (whispering) she's also your sister ..."

Joni: "Papa severe ..."

Joni so grumpy ...
Joni finally tell this to Mama ...

Mama: "Ga Shinta problem you want to select any or Juleha ... maybe your wife".

Johnny: "But they also Daddy's daughter ..."

Mama: "Relax ... you're not a child from Papa too..

Joni: "Thanks Mom, Mama's Good??!!


in indonesian language :
Joni: "Pa...aku mau melamar Shinta...Anak Pak RW kita bulan depan..".

Papa: "Jangan...jangan sekali2 kamu melamar dia...(sambil berbisik) dia itu adik mu..."

Joni:" Astaga Papa..."

Esoknya...

Joni: "Paaa...gimana kalau aku melamar Juleha Anak Pak Tukimin yang di depan rumah kita??"

Papa: "Jangaaaannn...(sambil berbisik) dia juga adik kamu..."

Joni: "Papa parah..."

Joni jadi uring-uringan...
Akhirnya Joni menceritakan hal itu kepada Mama...

Mama: "Ga masalah kamu mau pilih Shinta atau Juleha... yang manapun boleh jadi istri kamu".

Joni: "Tapi mereka kan anak Papa juga..."

Mama: "Tenang aja...kamu bukan anak Papa koq..

Joni: "Thanks Mom, Mama memang Hebat ??! 

Read More

Posisi baru

Istri: "Pah.... ntar selama lebaran kita nyobain posisi baru yuk....!  kan mumpung lagi ngga' ada pembantu, jadi agak bebas gitu.."

Suami: "boleh boleeh..! Mama pengin posisi yang kaya' gimana..?"

Istri: " mama yang selonjoran sambil nonton TV dan baca majalah, papa yang nyuci ama nyetrika..!!

Read More

Belajar bersabar di bulan ramadhan

Suatu hari Epi berpapasan dengan seorang gembala beserta kambingnya.                                                     Epi bertanya dengan takjub : "Kambing2 bapak sehat sekali di kasih makan apa?"
Gembala : "Yg mana dulu nih? Kambing hitam atau yg putih?"
Epi : "Mmmm ...yg hitam dulu deh"
Gembala : "Kalo yg hitam makannya rumput gajah"
Epi : "Kalo yang putih?"
Gembala : "Yg putih juga..."
Epi  : "Oh gitu, trs kambing2 ini kuat jalan brp kilo pak?"
Gembala : "Yg mana dulu nih? yg hitam atau yg putih?"
Epi   : "Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "Kalo yang hitam 4 km sehari"
Epi   : "Kalo yang putih?"
Gembala : "Yang putih juga..."
Si Epi mulai gondok....
Epi : "Kambing ini menghasilkan banyak bulu ga pak pertahunnya? "
Gembala : "Yg mana dulu nih? Yg hitam atau yg putih?"
Epi : "(dengan kesalnya) Yang hitam dulu !!"
Gembala:"Yg hitam banyak.10 kg/th"
Epi : "Kalo yang putih...?"
Gembala : "Yg putih juga"
Epi : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA TERNYATA SAMA..!!??"
Gembala : "Begini dik, soalnya yg hitam itu punya saya...."
Epi : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi. Lalu kalo yang putih?"

Gembala : "Yg putih juga punya saya...

Epi : cape deeeeh

Read More

Mission impossible

Inem sdg membuat teh di dapur utk pak haji, majikannya yg duduk di ruang tamu. Tiba2 muncul paijo, tkg kebun tetangga, dari arah ruang tamu.
Paijo: "nem, aku mau pegang susu kamu, boleh ya.." Katanya berbisik
Inem: "enak aja ! Gak mau..!"
Paijo: "kalo gk mau aku lapor  pak haji lho"
Inem: "bilang sono kalo berani!"
Serta merta paijo teriak dari dapur: "pak hajii ! Gak dikasih sama ineem !"
Pak hajipun  teriak "inem..kasihh!!"
Inem kaget, bingung, terpaksa merelakan susunya yg kanan dipegang paijo.
"Lagi satu yg kiri" minta paijo.
"Gak mau.." Kata inem
"Pak hajii !! Cuman dikasih yg kanan ajaa..!!"
Lagi2 pak haji dr ruang tamu,, "ineem, kasih dua2nya...!"
Setelah berhasil dg 'mission impossible' nya, paijo pun ngacir pulang  lewat pintu dapur.
Gak lama pak haji masuk ke dapur sambil memberi nasehat pada inem :
"Inem, ingat ya.. Lain kali jangan begitu, kita ini hidup  harus saling menolong dan berbagi...Sudah kamu kasih pinjem sandal jepitnya..?!?!l "


=D ╋╋ム ╋╋ム ╋╋ム ╋

Read More

Kehidupan suami istri

Istri: "Papi,13 tahun kita tidak ke club malam, sudah lama juga ya
        Mari kita kesana lagi.."

Suami: "Kediskotek ?? yang benar saja..
            Kita kan sudah tua

Istri: "Justru itulah!  Hari ini kan ulang tahun perkawinan kita...
Kita harus ke sana... **istri teriak-teriak

Kemudian mereka memasuki ruangan diskotek.♥♥
Penjaga menyambut joni dengan hormat

"Selamat malam,pak Joni 2 tiket seperti biasanya?":)

Sang istri memandang suami nya dg heran. Setelah duduk pelayan langsung menghampiri meja mrk,"Selamat malam,pak joni...Hidangannya sama seperti biasa nya?" *beer* *beer* *beer* Sang istri
menggertakkan gigi..

Setelah tengah malam muncullah pembawa acara...:x

"Saudara 2...selamat datang.Acara akan dimulai dg tari bugil.
Siapa malam ini yang buka celana??
"Joniiiiii!! joniiiiiii!!" teriak hadirin.

"Brengsek kamu!!"
jerit sang istri sambil menghujani suaminya dgn
pukulan!!
Dgn rasa malu,diajak pulanglah sang istri.mereka
naik taxi.

"Jangan harap kau bisa keluyuran kesana lg!"

teriak sang istri sambil meneruskan pukulannya...

Tiba2 pengemudi taxi menoleh sambil
tersenyum.

"Eeeh Pak joni??,rasanya baru malam ini
saya melihat gadis model begini disamping Anda??.
langsung
ke hotel seperti biasa pak???"
Istri : ????

Read More

vespa vs harley davidson

Pengendara Vespa (V) sedang asyik melenggang di jalan raya, tiba-tiba ditegur oleh seorang pengendara Harley Davidson (HD) yang menyusul dari arah belakang.

HD       :     Bro, punya ga motor kayak gini ?

V         :     **diam saja sambil melirik kesal

HD       :     Oiii bro !! punya ga motor kayak gini ?

V         :     ** masih diam dan tambah kesal

HD       :     Punya motor kayak giniiii gaaak !!!!!

V         :     **dengan kesalnya tak bisa tahan amarah...

                  EEEh monyet !!! kalo loe mau ribut berenti loe sekarang !!

                  Biar kita selesaikan disini !!!

HD       :     Dari tadi juga gwa mau berenti tapi gwa ga tau remnya yang mana ??

                  Makanya gwa tanya loe, PUNYA MOTOR KAYAK GINI GAK ??

                  Gitu aja loe marah .. !!!

Read More

Lelaki Jawa pacaran dengan Gadis Menado

Mereka telpon janjian mau jalan malam mingguan tapi si gadis tidak bisa

Gadis  :     Kita nimbole pigi, kita pe tetek sakit-sakit

Lelaki   :     (vulgar bener ni cewe..) sakit bagaimana ?

Gadis   :     So parah sekali, mau lia’ ?

Lelaki   :     Hah !!! boleh lihat ?

Gadis   :     iyo boleh.. datang jo kamari

Lelaki   :     iyaa .. aku datang sekarang ya say

Buru-buru lelaki itu meluncur ke rumah gadisnya dan setelah mereka bertemu            

Lelaki   :     Sayang lihat dong teteknya yang sakit

Gadis  :     iyo jo.. boleee.. ayo masuk jo ka kamar

Lelaki   :     (deg-degan) mana yang sakit sayang ?

Gadis  :     Itu kita pe tetek sakit so lama, kasian (sambil tunjuk kakeknya)

Lelaki   :     ??????

Ternyata tetek dalam bahasa Menado artinya kakek.. hhhhahahhaha

Read More

Obrolan suami istri 2

Paijo dan istrinya baru saja habis makan malam di restoran. Waktu di parkiran istrinya mengingatkan Paijo kalau dia akan berulang tahun bulan depan.

Istri      :     Mas, kamu ingatkan ulang tahunku bulan depan ?

Paijo    :     Yaa ingatlah dek

Istri      :     Kalau begitu, aku nanti akan dikasih kado apa ? aku penasaran

Paijo    :     Ahhh nanti saja.. kan namanya kejutan, kok dikasih tahu

Istri      :     Waduhh makin penasaran jadinya, kasih tahu sedikit saja mas

Paijo    :     Ya udah, kamu lihat mobil BMW merah yang diparkir itu ?

Istri      :     **Langsung mendelik mata kedap kedip, nafas menjadi cepat

                  Kaki gemetaran, Paijo langsung didekap rapat sampai sesak mau

                  Pingsan

                        Wuiiih mas ku yang bener bener guanteng.. aku tidak menyangka

                  Cintamu Kepadaku sampe aku....

Paijo    :     ** mengelus elus kepala istrinya... Yaa itu dek warna daster yang akan

                  Kubelikan untuk kadomu

Istri      :           ????????

Read More

Obrolan suami istri 1

Sepasang suami istri sedang bertengkar hebat

Istri      :     Kenapa tidak bilang dari dulu kalau kamu itu miskin

Suami   :     Saya sudah bilang, kamu saja yang tidak dengar dan mengerti

Istri      :     Memangnya dulu kamu bilang apa ?

Suami   :     Saya bilang kamulah satu-satunya milikku didunia ini

Istri      :     ** menepuk jidatnya.. alamaaaakkkk

Read More

Produk mie dilarang

Produk Mie yang tidak boleh dikonsumsi di bulan puasa :

1. Mie_kirin suami orang
2. Mie_jitin bini orang
3. Mie_mik susu tetangga
4. Mie_kir jorok
5. Mie_ting berdua-duaan
6. Mie_njam pacar teman
7. Mie_num di siang hari

Read More

Dokter Cabul

Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya,
dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.
Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.
Dokter : “Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?”
Wanita : “Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal.”
Dokter : “Ya, itu benar.”
Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.
Dokter : “Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?”
Wanita : “Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara.”
Dokter : “Wow, itu benar juga.”
Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia buka semua pakaian dinasnya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu menghampiri pasiennya untuk berhubungan seks.
Dokter : “Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?”
Wanita (dengan kalem) : “Oh, Anda ingin mendapatkan herpes.”

Read More

Mau Menikah dengan atheis

Lia pulang ke rumah bertemu dengan ibunya dengan muka sedih,
Lia : "Ibu aku baru dilamar sama mas Paijo satu jam yang lalu..."
Ibu : "Lho bukankah itu kabar gembira? Kenapa kau sedih?"
Lia : "Dia bersedia tinggal dengan kita, Bu, tapi dia seorang atheis dan dia tidak percaya dengan surga atau neraka."
Ibu : "Menikah sajalah, nanti kalau dia sudah serumah dengan kita, ibu buktikan kalau dia salah pikir tentang neraka..."
Lia : "?????"

Read More

Guru vs murid

Message: Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru
bertanya pada salah satu muridnya:

Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu
yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela,
kemudian ditembak satu, berapa yang masih
tertinggal??????"

Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4
ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu
Guru.

Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan
saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing
membawa es krim, cewek pertama makan es krim
dengan menggenggam contongnya, yang kedua
dengan
menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung
mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang
sudah
menikah?"

Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya
dengan mengulum langsung yaaaa"

Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah
pake cincin kawin, tapi senang lihat cara berpikir Bu
Guru"

Read More

Hari ini apa Mas ?

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”

Read More